【心灵之约】心晴贴士第87期:如何安慰失去亲人的朋友
发布时间:2015-07-01    作者:   来源:大学生发展研究与指导中心    点击率:

各位老师:

    当我们有亲友去世时,会感到震惊、愤怒、歉疚,和撕心裂肺的伤痛。当这些复杂的感受从心中划过,我们在感到哀痛的同时,也想为他们的亲属做点事情——任何事情——来抚平这样的痛苦。但不幸的是,我们通常不知道该怎么办。

    以下为帮助失去亲人的朋友的一些建议,希望对您有所启发,让我们共同用爱疗愈伤痛。

 

不要迟疑 尽快联络

       最最重要的,是尽快和遭此打击的人联系上。对丧亲者来说,第一时间的接触,是他们得到支持的最重要因素。受到丧亲之痛的人会从他人那里得到力量和支撑,就像植物依靠阳光而得以生存、茁壮。我们必须伸出援手,丧亲者才能够从我们身上得到力量。

       如果距离不成问题,就应到场,倘无不妥,就立刻去探视丧亲者。当然,有时候两地相隔,这是办不到的,若是如此,那就打通电话或写封信去慰问,不要迟疑。

人跟人在一起得到力量

       每次有亲人过世,来安慰的人总会让我们惊讶。他们总是我意想不到的人。起初,我会对某些近亲好友感到失望和不满,因为他们竟没有在我悲伤的时刻有所表示。后来我才知道,我的悲伤会让那些关系特殊的人手足无措,而真正来的人则比较适合帮忙。关系密切的朋友往往悲不自抑,内心犹豫,而未能到丧宅走动。他们帮不上什么忙,反倒是不由自主上门来吊唁的人,更能有力地为丧亲者打气。

       因此,你必须听从内心的召唤,以确定是不是要去安慰人家。

       英文字的“安慰”(comfort),是由两个拉丁字根“com”和“fortis ”组成的,意思是“人跟人在一起得到力量”。亲友过世时,丧亲者强烈地需要安慰,而最亲近的家人却往往无法当彼此的后盾,因为自己也悲不自胜。

       有时候关系较为疏远的亲友——在这种场合不算核心要角的人——反而能付出援助、能量和气力,这常常是那些心力耗竭的至亲所拿不出来的。

       例如,幼子罹难,为人父母的受到如此打击,要想彼此扶助,常常难乎其难,他们也许不但不相互扶持,反倒拖拽住对方,往下拉扯。一位社会助人者将这种情形比拟为两根弯曲的棍子,弯曲的部分就是它最痛苦的部分,支撑不了任何人。

       因此,我们先别以为对方家里人那么多,而自己是个无足轻重的人,对于丧亲者来说,外来的协助是极为宝贵的,温柔地伸出援手吧。

拥你入怀

       再多的鲜花,再多的膳食和慰问卡,都无法取代你个人的同在。心中的温暖,一种特定的慰抚作用,只能在人与人的接触中产生。伸出手来温暖地触碰,被坚实的臂膀拥入怀中,一同落泪,都格外能够抚平悲伤。

       我婆婆葬礼的那一天,一位侄儿带给我的肢体接触,让我明白这种身体带给心理的支撑的重要性。那是一个酷寒的十一月天,气温不到华氏十度(摄氏零下四十度)。定居在加州的丈夫和我,身上只有最单薄的衣物,我穿一件质料很轻的外套,我丈夫则是平常上班穿的西装。萧索的墓园里,冷风呼嚎着,大地冰封,我们下了车,脚下吱吱嘎嘎地响。

       侄儿大卫为我们开车门,我们下车,他没有走开,反而把大衣拉开来,张开手臂将我们拉向他的身体。大卫块头很大,很轻易地把我们拥入怀中,用大衣阻挡寒风。我们并立着,一直到葬礼结束。

       每次讲起这件事,我没有不为之哽咽、热泪盈眶的。最重要的并不是大卫的体温给了我们温暖,而是他那双臂膀带来的庇护,还有那份细心体贴感动了我们夫妻俩,让我们的哀痛好过了点。

       当最需要的时候,不同辈分的人相互伸出援手,我很感激那些时刻和记忆。

化解这世上的不幸

       卡尔.孟宁格(Carl Menninger)曾说,我们的生命的主要目的,就是在化解世界上的不幸。

       帮助一位遭受丧亲之痛的人,就是在化解这个世界上的不幸。那可能会耽误你的计划,打乱了你的行程的安排,但是帮助别人是件很有价值的事,这便是给你的犒赏。

       罗伯.温宁嘉在《希望的礼物》(A Gift of Hope )一书中,谈到了如何从打击和心碎中熬过来。他采访一百多人,想知道他们何以能禁得起生命中重大的悲剧事件。结果有个重要的发现:那些人总是记得某个扶助他们、并且带来希望的人。

       露薏丝.卡柔(Louise Carroll)于《安慰》一文中也写道关于哀伤的人,“虽然看不出他眼中含着眼泪,但是身体上的触碰和爱的关怀一定让他的内心为之温暖。往后,他也许记不得当时人家说了什么,但他将会记住那份温暖和亲近。那将会有一层爱的油膏覆盖在他的悲伤之上,帮助他度过艰难的时光。”

       爱的油膏要怎样才能创造出来呢?只要真心关怀,有助人的意愿、倾听的双耳、诚挚的祈祷,和尽可能到场与他们同在。

       初接触到丧亲者,要对他们开口说些什么是很难的,很多人会回避他们,因为想不出该讲什么话才适当。似乎没有任何话语和措辞是对劲的。但是用不着那样,你只要讲出心里的感受就可以了。

与你同在

       有时候拥抱或握手所能表达出的切身感受,要比话语来得好。我常问那些丧亲者,什么是让他们印象最深刻的讯息,他们总是一再地说,那时人家讲了些什么话都不记得了,但是那天来到家里的人,他们总都记得。

       到丧亲者家中吊唁时,态度要委婉坦然,有同情心。同情心是指从怜悯进入到感同身受,是用一种温厚的方式对他们敞开胸怀。这意味着要把个人的忧虑和需要搁一边,完全把自己腾出来,与丧亲悲痛之人“同在”。

       表达同情通常是什么话也不要说。

       我叔叔过世的那天晚上,一位年轻人前来吊唁,自称是我叔叔十年前中学教过的学生。他说我叔叔是个好人,一位很好的老师。之后他就在屋内的角落坐下,整整逗留了四个小时。

       到最后,那位年轻人默默地跪在叔叔的灵柩旁边,之后才辞去,我叔叔一家人和我都感动得说不出话来。那么漫长、悲伤的四个小时里,那位年轻人什么话也不必说,他的同在胜过千言万语。

附录:不得体的客套话

       人们在内心不安或讲不出话时,通常会说些陈词套话。我和很多有过丧亲之痛的人谈话得知,当一个人刚刚失去所爱时,最不适宜向他们讲些客套话。老掉牙的客套话太做作,太没有意义,一点都帮不上什么忙。事实上,那会让哀戚的人觉得不被人了解,更感到孤单。

请不要说:

       时间会治疗一切。

       看开点吧。

       你心爱的人已经上天堂了。

       老天决不会让我们承受不了的。

       请你节哀。

       你的感受我能了解。

       一切都会没事的。

       如果有什么我能帮得上忙的,请尽管说。

请改说:

       你一定感到这样的痛苦没有止境。

       这种痛苦实在太令人难以承受了。

       你心爱的人已经解脱了,但我知道你还很痛苦!

       你一定觉得非常的苦。

       请你尽情地哭吧,没关系的。

       我好担心你,真不敢想像你现在的感受。

       我能为你做什么吗,请告诉我。

       我明天再打电话来,看看有什么能帮得上忙的。

 

    华中科技大学大学生发展研究与指导中心

    面向全体学生开展免费心理咨询和发展指导。

    主校区:大学生活动中心B座一楼,同济校区:学子苑507栋一楼。预约电话分别是87543148,83692592。

    华中科技大学社区心理咨询中心

    社区心理咨询中心面向全体师生开展服务,可以提供药物治疗,地址在校医院一楼,电话是87544439。

 

华中科技大学大学生发展研究与指导中心

                             华中科技大学社区心理咨询中心

二〇一五年七月一日


(编辑:)